Проблемы в отношениях
Конфликты с другими людьми — одна из наиболее частых причин поиска психологической помощи, потому что межличностные конфликты могут быть очень болезненными.
В классической психологии работают при этом над взаимодействием участников конфликта, т.е. учат "правильно общаться".
Обычно совместно с психологом или коучем устанавливаются правила общения и поведения, которых должны строго придерживаться обе стороны.
Я знаю много пар, которые обращались к психологу и никому из моих знакомых это не помогло. Кто сталкивался, например, с терапией семейных пар, тот знает, что это не работает. Иногда такое вмешательство даже имеет обратный эффект — пара расстается.
Потому что невозможно придерживаться искусственно созданных правил продолжительное время, рано или поздно они будут нарушаться. Да и вообще — ни общение ни поведение партнеров не является источником проблемы.
Причина всегда в тебе самом
Настоящей причиной всех проблем — и в отношениях в том числе — является болезненный или неприятный опыт в нашем прошлом. Каждый такой опыт превращается в индивидуальную "рану", невидимую окружающим.
Представьте себе человека, тело которого сплошь покрыто болезненными язвами, но они не видны под одеждой. Любой человек, который до него дотронется, невольно причинит этому страдальцу боль. Являются ли другие люди причиной этой боли? Конечно нет. Причина — его собственные раны. Если их залечить, то прикосновения не будут приносить боль.
Поэтому любая работа над взаимодействием конфликтующих сторон не имеет абсолютно никакого смысла. Чтобы решить проблему, необходимо найти и устранить те самые невидимые "раны".
В Эмотерапии мы придерживаемся мнения, что причина проблемы — всегда в том человеке, который испытывает проблему. А точнее — причина в соответствующих эмоциональных шаблонах этого человека. Именно они создают переживания и притягивают для этого определенные обстоятельства и ЛЮДЕЙ, которые помогут восстановить сценарий данной травмы. Каждому из нас пришлось наверняка не раз сыграть таким образом роль "злодея" в чьей-то жизни.
Если, например, ребенок в детстве переживет смерть близкого человека или развод родителей, он с большой вероятностью воспримет это как "меня бросили" и будет чувствовать сильную душевную боль. Что произойдет, когда этот ребенок вырастет? — Его рано или поздно кто-то "бросит" и, может быть, это даже произойдет не один раз.
Мало того, что такой человек будет неосознанно выбирать партнеров, которые его потом бросят, так он и любое расставание будет переживать как большое горе и будет долго и сильно от этого страдать. В этом случае партнер, который бросает — не причина боли, а всего лишь одно из обстоятельств, созданных эмоциональным шаблоном.
Осознание того, что причины наших проблем — всегда в нас самих, возможно, не очень приятно. Но в этом осознании — наша персональная СВОБОДА. Мы совершенно определенно не можем изменить других людей, но мы можем изменить себя. С помощью Эмотерапии мы можем устранить мешающие эмоциональные шаблоны и таким образом повлиять на любые отношения.
Помните: то, как к вам относятся другие люди -
это следствие ВАШИХ эмоциональных шаблонов.
У меня как-то был забавный случай с одной клиенткой. Ее муж держал в сарайчике огромную лодку, которая занимала все свободное место. Моя клиентка очень от этого страдала и периодически пыталась проводить с мужем переговоры, чтоб он ее куда-нибудь убрал. Муж отмахивался или обещал, но ничего не менял и лодка годами продолжала оккупировать весь сарай.
И вот во время очередной сессии она попросила проработать эту ужасную лодку, что мы и сделали. Через несколько дней она мне пишет: "Лодка исчезла!!!" То есть через пару дней после проработки она заходит в сарай — а лодки там нет. Как оказалось, муж вынес лодку из сарая, привел ее в порядок и продал. Всего за час мы устранили шаблон бессилия и невозможности настоять на своем — и вот вам результат.
Однако не каждые отношения можно "отремонтировать". Иногда мы встречаем людей не для того, чтобы провести с ними всю жизнь, а для того, чтобы осознать свою боль и устранить ее. В любом случае негармоничные отношения надо "проработать", даже если вы расстались с этим человеком. Иначе есть риск повторно притянуть все те же обстоятельства и у нового партнера будут тогда такие же "глюки", как и у бывшего. А вы потом будете удивляться: "И почему я всегда притягиваю один и тот же тип мужчин / женщин?"
Что посеешь - то пожнешь
Очень много проблем в отношениях с другими людьми происходит из-за нашей неосознанности. Мы совершаем поступки и в большинстве случаев не особо заботимся о том, как окружающие чувствуют себя с этими нашими поступками. И совершенно напрасно, потому что есть такой закон мироздания, который в эзотерике называют законом бумеранга. Заключается он в том, что когда мы совершаем какое-то действие, мы разрешаем всему миру совершать такое же действие по отношению к нам.
*
Приятельница жалуется, что ее дочь реагирует агрессивно на нее. При ближайшем рассмотрении оказывается, что агрессия не беспричинна. У дочери какие-то дискомфорты в жизни и она часто звонит маме. Ей хочется просто поныть и чтоб ее кто-то выслушал и пожалел. Что делает мама? Сразу начинает давать советы.
Непрошеный совет — это такая скрытая форма обесценивания, основной посыл: "ты недостаточно хорошо это делаешь, а я тут такой умный тебя сейчас научу". Неудивительно, что практически любой человек на непрошеный совет реагирует агрессией. Так что лучше воздержаться от раздавания советов, если вас об этом не просят.
*
Общалась как-то с коллегой и он упомянул, что хотел идти на следующий день на тренинг, но передумал и отписался. Коллега сам тренер и я еще подумала, что для тренера такой поступок может вернуться "бумерангом". Но я не стала ничего говорить, потому что я никого не воспитываю и не даю непрошеных советов)).
И вот через какое-то время этот коллега просится ко мне на проработку с запросом, что с его собственных тренингов за несколько дней до начала массово отписываются участники. Вот так работает закон бумеранга.
Лично я хотя бы в отношении близких людей стараюсь придерживаться пусть не идеального, но все же вполне гармоничного правила:
Поступай с другими людьми так,
как бы ты хотел, чтобы поступали с тобой.
И еще более актуален такой вариант этого правила: не поступай с другими людьми так, как бы ты не хотел, чтобы поступали с тобой.
Самосаботаж в отношениях
Есть еще такая проблема в отношениях: их полное отсутствие)). Причина здесь в скрытых страхах, которые появляются после неудачного или болезненного опыта отношений. Это страх того, что этот болезненный опыт может повториться, что "меня будут …":
- отвергать
- унижать
- критиковать
- игнорировать
- "меня бросят" и т.д.
Специфика страхов зависит, конечно, от личной ситуации и от особенностей вашего восприятия.
Во многих случаях такие страхи могут привести к тому, что подсознание выберет "тактику избегания" и постарается не допустить, чтобы негативный опыт повторился. А поскольку подсознание любит все обобщать, то оно просто поставит под запрет любые серьезные отношения.
Это состояние я и называю самосаботажем. С одной стороны, человек всей душой желает найти нового партнера, а с другой стороны, в подсознание уже закралась программа типа "Лучше вообще никаких отношений, чем такие, как в прошлый раз". И не видать этому человеку нового партнера, как своих ушей, пока он не устранит эту неосознанную установку.
Появится ли самосаботаж или нет, зависит, во-первых, от того, насколько драматично воспринимается негативный опыт. А во-вторых, от того, насколько тема отношений является для данного человека зоной развития. Обычно самосаботаж появляется там, где нам надо развиваться и преодолевать сложности.
У меня однажды была клиентка — молодая девушка, у которой мы нашли 26 (!) страхов относительно мужчин. Нам пришлось провести порядка 15 сессий, чтобы устранить все страхи, но это того стоило. Она нашла любовь своей жизни и через год после начала проработок вышла замуж за любимого человека. Сейчас она уже дважды мама.
Но самым интересным в этом случае является то, что в результате проработок эта девушка похудела на 10 (!) размеров. В начале нашей работы у нее был 48-й размер одежды, а через полгода — 38-й. Очевидно жир служил ей защитой от мужчин.
Как помочь себе и улучшить отношения
Хорошие отношения выстраиваются там, где оба партнера осознанно относятся друг к другу. Но не всегда это возможно из-за существующих эмоциональных шаблонов. Поэтому самое лучшее, что можно сделать — это проработать неэффективные шаблоны.
С помощью пси-технологии Эмотерапия можно качественно устранить большинство шаблонов. Если вы еще не освоили эту технологию, то можете воспользоваться одной вполне эффективной техникой для улучшения отношений, которую я описала в статье "Техника "Подарок" для устранения конфликтов".